"CIAO NINO!!!" "CIAO PEPPE" "COME CATENAZZO STAI?" "MALE E TU" "MALISSIMO, MALISSIMO...E TUA MOGLIE?" "MALE ANCHE LEI, GRAZIE!!! E LA TUA?" "MALINO...SI STAVA PER RIPRENDERE MA STA ANCORA MALINO..." "FANTASTICO!!!" "MI FA VERAMENTE DISPIACERE VEDERTI..." "MA GUARDA ANCHE A ME! TI POSSO OFFRIRE UN CAFFE?" "NO GRAZIE!" "MEGLIO COSI...CIAO ALLORA! E FOTTITI!" "ANCHE TU PEPPE!"

allons onfon de la patriie le jur de gluaret arivé nus puvons refer la tirnaie le menton de la reson pur favor ne cognè le cuion quand tu sei ne la montagne nu resevon ton telefon allon, allon ma nun rumpet li cuion ca mo vegn e ti rispon. ta ta ta.

Frivolo volo da solo. Cerco il mio ruolo nella vita. Rita, ascoltami non lasciare che tutto vada cada ceda. Ti spiego: da quando io, Diego sono andato via per la via come quando parlando con Nando e finendo ruttando per tutta la birra bevuta, tu restasti muta. Ma poi mi dicesti: "Di questo, dubito..." io ti risposi: "Tonno subito!"

Corona, se continua così, sarà il prossimo presidente del consiglio. E se lo merita. Ed anche noi. Auguri Silvio, ti voglio bene.

Era inverno. Faceva caldo a casa di Carlo, seduto, guardavo la tv, traquillo e sereno. Le pareti erano di un giallo dipinto il pavimento di cotto australiano. Carlo fantasticava sul viaggio in Vietnam io seguivo un documentario sull'accoppiamento dei ragni in Guatemala. La tv ogni tanto bizzava. Avevo fame e lo dissi a Carlo: "Carlo?" "Si, Cristhian, dimmi!" "Ho fame! Ci facciamo una pizza?" "no, Cristhian, la pizza è italiana..." "Certo Carlo, ma io ho fame...che mangiamo?" "Senti Cristhian, penso che ci siano problemi maggiori del fatto che tu hai fame e mi rompi le palle dicendomelo..." "ma Carlo, avere fame non è un problema!" "lo dici tu, caro! tu, non sei mai stato in Vietnam!!!" "Ma certo che ci sono stato!...eravamo insieme!" "Ah, è vero, allora per me una quattro stagioni, grazie..." "Prego."

Mi grattavo il mento senza un lamento vedo lontano una nube di metano. Avevo un cappello a coprirmi il capo arriva il colonnello e dice: "LEI!" ed io "lei chi?" e lui "LEI LEI!!!" ed io "mi dica..." e lui "OTTO PER OTTO?" ed io "sessantotto!" e lui "TRE PER TRE?" ed io "tre."

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

domani farò il bravo domani sarò migliore domani andrò a manifestare da solo domani laverò i piatti domani canterò "'o sole mio" domani mi gratterò il piede destro domani mi masturberò pensando a te domani mangerò salsiccia e patatine domani guarderò l'orologio domani mi sveglierò senza mal di testa domani pagherò le bollette domani masterizzerò un cd domani sarò più magro domani accenderò la tv domani telefonerò a Pasqualino

pa rapappapaapppppppppaaa èa paarrarpapapaapapapa piiiiiiiiiiiiiiii poooooooooooooo +pyryryryryryryryyrryryry paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa è o i paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Passeggiando verso il verso, mi accorsi che uno era riverso. Aspettando i soccorsi, presi la birra e diedi un sorso. Sul corso il soccorso è parso, preso il caduto è scomparso. Il libro si legge sempre, la sigaretta si fuma, le scarpe si calzano, il computer si rompe. Grazie, grazie a tutti per la vostra compresione. Grazie, grazie ed ancora grazie.

Aldo Magro sostituito da Randaccio re-censore Film visita il sito re-censore COME SE IO NON FOSSI PIU’ IO, di Antonio Filippi, con Roberto Benigni, Diego Abatantuono, Gerard Depardieu (Italia, 118 min). Un film sui film, sugli attori che fanno gli attori, sulla confusione tra la vita vera e quella recitata. Un paradossale copione nel quale Abatantuono fa finta di essere Benigni che però, a sua volta, fa finta di essere Gerard Depardieu, che invece se ne frega di questa cosa delle finte e si fa gli affari suoi. Una girandola di situazioni che porta al completo rincretinimento di quelli che fanno finta che, alla fine, non capiscono più chi siano veramente e diventano veramente rimbambiti. Una sottile parodia del ruolo dell’attore che mette in luce paranoie, manie, personali tecniche di recitazione e che crea un ritratto in chiaroscuro di professionisti sempre indecisi, sempre al limite dell’esaurimento nervoso, con notevoli problemi di identità. Ottime le prove degli attori, anche se Abatantuono, dopo aver girato il film, è stato ricoverato in clinica in seguito a un esaurimento nervoso. Da vedere.

Sanguisuga, trabatello di cozze, lui che guarda e dice: "Voglio arrivare alle nozze!" Problema nell'incartare il regalo, ansia. Perchè? Non capisco, non si capisce! Lucertole di luce, come si riduce? Telecomando, ce la fai? Non pensiamo al dopo, il dopo esiste. Beato chi resiste.

ero libero, non pensavo ad altro. Intanto succedevano un sacco di cose intorno a me. Quindi ad un certo punto ho pensato di non pensare più. Anche perchè andando in campagna capisci che gli uccelli cinguettano. Oltretutto avete sbagliato in modo tragico signor dottore mi perdoni perchè lei mi stà simpatico lo stesso. Ma tutto questo non è una monetizzazione.

Di fronte la finestra di casa mia c'è un laghetto. Dentro questo quadrato d'acqua, nuotano tante carpe, anzi tantissime. Ogni mattina le conto e non finiscono mai! C'è una pescheria che le vende fresche di giornata, si chiama PESCHERIA "CARPE DIEM". Di fianco c'è una cartoleria che spaccia le carpe piccole (è vietato!): le carpette. Il piatto tipico del luogo è il carpaccio e viene accompagnato con dello spumante Carpené Malvolti che dopo averne bevuto molto ti fa camminare a carponi... Come dolce si mangia il mas-carpone.

Scusate mi sono assentato perchè la casa ho cambiato e la connessione non avevo abitilato. Adesso mi sono assestato ed ad Internet mi sono collegato. L'artista Conti mi ha chiamato ma io l'ho quasi evitato. Scusate se mi sono assentato. Ma vi sono mancato?

Raimondi

Buon danno nuovo a tutti. che il danno nuovo vi porti pace e felicità. Buon danno a te amore Da quando mi hai lasciato ogni attimo del mio danno è migliore. Ho visto che con il danno nuovo hai scelto un nuovo pene. Auguri e che il nuovo danno ti porti gioia e serenità e che il danno che mia hai fatto passare si trasmetta a tutte le persone che ti seguono buon danno nuovo amore.

un giorno ho fatto un porno.

Ho visto la luce! mi ha abbagliato ho sbattuto con l'alluce e mi sono accasciato. Ho visto la luce! non capivo più nulla il pantalone mi si scuce cado nella culla. Ho visto la luce! era calda e rossa la situazione era truce mi son rotto le ossa.

Vorrei sciare, vorrei capire perchè.

L'artista conti deve fare i ponti. Ma non è un architetto! E quindi me ne vado a letto.

L'artista mi ha detto che la ricerca si fà dal titolo. Ho fatto un titolo ricercato.

Vecchi & vecchi che seguono guardano mosche bambini nel caldo eterno più vecchio dei vecchi. Cani & cani che seguono abbaiano annusano cani & cani che vogliono ma non vogliono non possono prendere l'ascensore. Bambini & bambini con le mutande rosa o blu, o bianche che fanno che vanno dai vecchi & vecchi che scappano dai cani & cani tra piccioni & passerotti su panchine & panchine sulle gambe nelle mani che sudano & sudano e l'acqua che cani & cani con la lingua rosa o blu, o bianca non possono bere ma piccioni & passerotti sì, perchè sono più vecchi dei vecchi & vecchi che si lamentano delle cose più vecchie dei vecchi.

Il redattore Raimondi è in Brasilea per un reportage, perciò per un mese circa due o tre quattro e cinque forse non darà sue notizie lo salutiamo aspettando il suo ritorno, salutandoci con la mano la Brasilia ciao.

Il calamaro non è un somaro e l'amaro non è amaro. Il gambero è in gamba e con la bamba balla la samba.

quindi manco.

e quindi manco.

c'era una volta un grande boa, che in vacanza, si era innamorato di una piccola boa. Ma la piccola boa, di plastica arancione, non sapeva prendere una decisione: "Resto a mare o con il boa voglio scappare?". Il grande boa di attesa fremeva mentre la piccola boa al futuro pensava. Un giorno un sub si attaccò alla boa il boa lo vide e lo attaccò e poi se lo mangiò con tutta la piccola boa di plastica arancione. Adesso il grande boa aveva un grande pancione ed aveva preso anche un'indigestione.

laggiù verso le dolci colline d'incanto accarezzate dal soave vento non parti Remo, più laggiù dove gli alati cavalli dal bianco manto cavalcano furiosi verso il grande salto non partire, mò e mai più.

Culi di stoffa culi di terra culi di sabbia. Culi coperti culi scoperti Culi aperti. Culi abbronzati culi disgraziati culi dei terremotati. Culi belli culi brutti culi di tutti. Culi graffiati culi camuffati culi affamati culi armati. Culi rotondi culi quadrati culi guardati culi disprezzati. Culi profumati Culi VELLUTATI. Culi pelosi culi preziosi culi per i viziosi.

- MAMMAAAAAAAAaaAAAAaAHHHH… - Che c’è ? - C’EEEEEEIEIEIE UN SIGNORE AaAaAaALLA PO-PORTA!!! - E cu iè? - DICEEEEEEEEE E E E E DI ESSERE UN ESPERTO DI BARCHE E e è - E cchè bboli? - COOOOOOOOOOSAAAAAAAA??? - Cchè minchia bboli??? - CCHI DDICI? - Cosa desidera quel signore? - VUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOLE VENDERCI UNA BABABABABARCA A REUMI !!! - Di che nazionalità è? - TUUUUURCOOOOO!!! - Bene! (Era ora!!!) Lo aspettavo da ore e ore, ma finalmente è arrivato…uff…non ce la facevo più… - MAaAaAaAaAaAMMAAAAA!!! - Fallo entrare… - Bonazera zignora… - Buonasera…me la offre una sigaretta, per favore?

Lei non sapeva se diverstirsi od impegnarsi. Ed è per questo che continuava a defilarsi. Tanti ricordi le erano apparsi e non sapeva come comportarsi. Ma una notte, prima di coricarsi, pensò: "io lo amo!" e continuò a pensarlo fino ad addormentarsi. Lui, prima di farsi, si disse: "Catarsi...!". Alberto è certo, che durante un concerto, un duro colpo gli sarà inferto e si ritroverà con il culo aperto. Ho un vicino che si chiama Pasqualino. E' piccolino, biondino ed ha un motorino. Spesso passa da me e ci beviamo un bel bicchiere di vino, ieri gli ho anche offerto un panino. Le ragazze dicono che è carino, ed anche che è un bel maialino, Pasqualino. Si sveglia presto al mattino, prende il suo motorino e va ha consegnare la posta, fa il postino. Maurizio ha un vizio, leggere ogni giorno la rubrica: "Il signor Impiegato Orazio dello spazio" che strazio! Io preferisco Fabio Fazio. Maurizio ha un vizio, leggere ogni giorno la rubrica: "Il signor Impiegato Orazio dello spazio" che strazio! Io preferisco Fabio Fazio. Il cane rauco. Can che abbaia non morde. Ma se è rauco? Razzismo, discriminazione. La rivolta dei cani rauchi 32 milioni di cani di tutte le razze e incroci scendono nelle strade di 742 città in tutto il mondo. Rivoluzione. I cani rauchi domandano diritti uguali con i cani che abbaiano normalmente. La polizia s'incazza. 17 milioni di poliziotti 82% di loro hanno la forfora 42% le emorroidi 71% non sono sposati o sono divorziati quindi hanno rapporti saltuari con le puttane o sono complessati e si masturbano davanti ai film porno che comprano nelle cinemateche travestiti da proprietari di cani rauchi. I poliziotti sparano sui cani che ringhiano raucamente. A Parigi, un poliziotto omosessuale uccide il suo barboncino nano bianco rauco. Era il capo della rivoluzione.

Macché! Lupo, in guardia! Ascoltatrici dell’essere! Oscultatori Muratori e altri. Attenzione! Arriva colui che ha fatto Di un sasso un gatto. Di un gatto un altro Di un altro un fatto Di un fatto un macello! (che bello!!!) Attenzione!!! Il livello è alto, altro che altro! Dobbiamo uscire tutti insieme, per scoprire le sorprese altro che cose, dobbiamo farlo, mio caro tarlo, caro acaro, chi ti credi che io sia? Il messia? Burdisso e Cambiasso andavano a spasso. Vola Burdisso, vola Cambiasso, torna Burdisso, torna Cambiasso. ATLETICOSS 1 MIOLAN 0 ATLETICOSS (4-3-3): Carpo 6; Ulna 6,5; Radio 6; Femore 6,5; Cranio 7,5; Ischio 5,5 (8’ st Coccige 6); Clavicola 6; Anca 6; Tibia 6,5; Pube 7; Perone 6; A DISP. Falangina; Scapola; Ileo; Atlante. ALL.: Cervelletto 7 FALLI COMMESSI: 20 FUORIGIOCO FATTI: 4 MIOLAN (3-4-3): Pronatore 6; Deltoide 5,5; Brachioradiale 5; Ileopsoas 5; Platisma 6 ; Sartorio 4,5; Pettineo 6; Vasto 5,5; Bicipite 6,5; Gluteo 6,5; Gracile 5(34’ st Tirojoideo); A DISP. Volari; Flessore; Popliteo; Tricipite. ALL.: Testicolo 6 FALLI COMMESSI: 22 FUORIGIOCO FATTI: 5 ARBRITO: Tettin (Busto Arcigno) MARCATORI: 31’ st Cranio (A) AMMONITI: 23’ pt Anca (A), 44’ pt Pube (A), 11’st Platisma (M) ESPULSI: nessuno Tantomenocché, essendo passato per caso, mi sono accorto che il Corto aveva bisogno di essere ascoltato: - CORTO TI ASCOLTO, MA SII BREVE (COME LA TUA VITA!) - Il cammino si restringe, sono andato in Egitto (ho visto la Sfinge, ma tu non capisci quando non pisci!) ! E quindi lo so! Tanto e tanto! Eccome se lo so!!! - CORTO, STAI PARLANDO ASSAI! - E come lo sai? Tu che pretendi che io prenda pesci per i poveri e poveri pesci per i ricchi! Come, COME LO SAI!!! - Corto, la sai una cosa? - No, dimmela tu… - Corto, mi hai rotto la mischia, non devi essere così pretenzioso, c’è gente nel mondo che muore di fame! - Senti, io capisco le tue ragioni, ma non capisco il senso delle tue mischia di ragioni! Capisci? Per me, soprattutto adesso, è veramente paradossale, come dire… paradossale capire o cercare di capire!!! - D’accordo (MINCHIA) Corto! Ma però stai attento che il vento del convento verrà prima o poi a te e ti domanderà se tu per caso hai una sigaretta, quindi in caso di bisogno chiama il 118! - Ma tu capisci solo quando pisci o sei sveglio solo quando ti svegli? Ascolta, devo capire per capire… - Corto, ti voglio bene. - Ma bene quanto? - Tanto. - Ma tanto quanto? - Tanto, tanto. - Ma tanto tanto tanto o tanto tanto? - Tanto tanto tanto. - Ma tanto tanto tanto o tanto tan… - CORTO, MI RUMPISTI I CUGGHIUNI! MA TANTO TANTO TANTO! E QU INDI BASTA, ADESSO BASTA! Facciamola finita, oh vita! - ok, sono nelle tue mani oh Giovanni!