| L'INVENTATO |
Essere o non essere questo é il problema essere non essere questa é la soluzione |
| Testata Comica Numero 2° - Anno Inventato - Numeri precedenti - www.laboratorioscaldasole.com | |
|
Se fosse per me
 "Cane" - Sudafrica - foto: Conti
SE FOSSE PER ME NON SI ADDESTREREBBERO CANI DA COMBATTIMENTO E NEANCHE UOMINI DONNE E BAMBINISi addestrano cani da combattimento Si addestrano uomini, donne e bambini Armati fino ai denti Si insegna loro di uccidere gente Offrendogli soldi e medaglie d'argento E come cani sono di razza Tedeschi/ francesi/ russi e ceceni e... Strateghi e politici fanno a gara a mandare Uomini e donne armati Pronti a morire come cani di razza E ritirarli nelle caserme ad insegnargli come morire Facendosi esplodere come le merde Spargendo merda tra tutta la gente Sangue e odio devono finire Lagrime e paure sono per tutti Moristi in un momento e hai capito Che la tua terra è tutta quella riesci a mangiarti, e anche la mia. Il tuo mare quello che riesci ad abbracciare. Quiz
quiz che quiz che quiz che quaz
D - La parte anatomica più gradita in tv
R - L'indice di gradimento
D - Il biologico fast
R - Bio presto
D - Una faccia grossa grossa pelosa pelosa
R - Visone
D - Indumento doppio indicativo
R - Tu tu Domanda inutile
Chi inquina di piú il Signor o Signora X che con l'auto Euro 0 fa 20 km al giorno per poter andare a lavoro
senza doverci mettere un'ora per andare e un'ora per tornare - oppure il Signor Y che con l'auto euro 4, 2.500 di cilindrata che fa 200 km al giorno per i suoi affari e per andare a puttane?
Pare che 'o principe è uscito pazzo Dimentico d'esser regnante del regno S'abbandonava a contegno non degno Prima la papera si è messo a fare Poi a gran voce parola volgare Per puro diletto il cane bastona Poi gioca a palla con la corona E chiama i suoi a raccolta a bandiera Si rizza in piedi sul sacro trono E mentre immagina la folta schiera Squilla (molla) un petone a mo' di sprono Dice "l'italia è mia!" non si rassegna "la voglio tutta tranne che la sardegna Che è tutta piena di gente cocciuta Va beh la prendo ma che sia evacuata Ma non è contento, le vergini belle Regala agli amici come scampi di seta E passa e manipola biglietti da mille Come fosser bottoni, pezzi di creta E gioca e consiglia, riverisce e presenta A bassavoce che nessuno lo senta E torna e smargiassa e dice santonorè E s'affoga s'ingrassa fino all'ultimo bignè E si lagna e fracassa e sgambetta e protesta Infine s'arrotola nella sua cesta Che triste spettacolo che delusione Sua altezza ha perduto il lume della ragione Sarà una pazzia dei mancati re Oppure un eccesso del senso di sé Sarà che aver tutto dopo un pò ci s'annoia Sarà un incidente (che è lo stolto) di casa savoia O forse non ha mai veduto una cella Forse sua altezza non ha mai letto 'a livella Ove il de curtis di suo pugno scrive Quello che pensa delle usanze di corte "sti pagliacciate e fanno sulo e' vive Nuje simme serie... appartenimmo a morte" Caro totò come avevi ragione È l'umiltà che fa i nobili e i giusti E lo dicevi con cognizione Tu che per tutti, tu si, principe fosti. |
GIALLO, giallo giallo, sempre più giallo è il giallastro...
Delitto sul panfilo papavero "qui lo dico e qui lo nego"
 Parigi bianco e nero - foto: Conti
Se la intendevano. Oreste Fermo fa l'occhiolino ad Andrei Fort che risponde, ma avendo l'occhio strabico illude la nobildonna Eroina Della Tratta detta pastiglia III in quanto sofferente di:mal di mare,mal di schiena,mal di testa e mal dei primitivis, pensando che l'occhiolino fosse rivolto a se stessa, prepara una pista per ballare col suo spasimante. Oreste stanco di essere fermo si avvicina ad Andrei Fort e dice: "piacere Oreste Fermo" "piacere, io Andrei Fort, tu Oreste Fermo?" "si io Oreste Fermo,ma tu perche' andresti fort? andiamo piano" e cosi' la nobildonna gelosa, delusa,angosciata e arrabbiata li vide allontanarsi mano nella mano. L'indomani trovarono i due amanti morti in coperta nudi. Il commissario Spedin fece un breve punto della situazione e capi': "l'assassina é la nobildonna Eroina Della Tratta detta pastiglia III i due amanti infatti erano morti di over-dose d'amore giallo giallo sempre piu' giallo e' il giallastro |
||
|
La conquista del Nostro pianeta ad opera dei Dementi continua...
Da un ultimo messaggio dall’ Astronave Madre  Siamo i Dementi e veniamo dallo Spazio, ...sapete dirci che ore sono? La Terra è in nostro potere! Il vostro tempo è finito!... E visto che sta uscendo mia moglie a prenderne un po’ per noi se volete ne prendiamo anche un po’ per voi... Non cercate di opporre resistenza... le nostre ingenti truppe continuano ad avanzare senza pietà e senza veli.., uno spettacolo che voi umani non potete neanche immaginare! Una ad Una cadono le vostre Città. Pesanti i Disordini sociali per l’aumento spropositato dei prezzi al Cairo che da oggi chiamerete RinCairo. Trombe d’aria in Giamaica ma lì, nessuno si lamenta! Grandina da giorni su Cesena che da oggi si chiamerà NunCesena!! Saltata tutta la rete fognaria di New York che da oggi sara ribattezzata Carciolino di Sotto Provate a scriverci una canzone! La grande Pietra Pomice,... SILENZIO!...che vi lava dal Callo originale, ha parlato! Vi ordina di costruire il più grande Bidet di tutti i tempi, in suo onore! I Dementi guideranno i vostri passi ed i passi delle generazioni future fino a che non saprete ballare la nostra Sigla, dirige: il Maestro Vince Tempera Tremate! I Dementi sono sempre più travoni...Tra voi! Persi per persi
Rafael Didoni e Angelo Ciccognani |
|||
LE VIE AEREE
Le aziende informano: l’asma industriale da passeggino sarà presto sconfitta. Da oggi infatti, i passeggini saranno costruiti a mongolfiera e ‘presentati in fiera’ quindi comandati dalle mamme, dai papà o dalle tate. Dunque, grandi novità dice il produttore signor Ario Alterna che ha preso spunto per la sua invenzione da uno spettacolo di Dario Fo.I vantaggi per i bambini sono presto detti: respireranno meglio diventando superiori, cioè di un livello più alto rispetto alle marmitte delle auto. Solo gli autobus resteranno superiori agli infanti, ma crescendo anche questo handicap sarà superato. Grandi i vantaggi anche per le mamme che potranno far shopping lasciando ‘sospesi’ i figli non più attaccati alle gonne. E i padri? Finalmente potranno astenersi dal comprare palloncini ai pargoli Infine le tate che recupereranno tempo e salute parcheggiando i bambini fuori dal balcone. |
Intolleranza al cuore
Michele Annunziata
secondo episodioMichele Annunziata
Alla domanda se ci fosse un secondo episodio di "INTOLLERANZA AL CUORE" l'Autore Michele Annunziata ha risposto no non ne vale la pena se non arrivano email. Ha smesso di scrivere e ha intrapeso la carriera di pilota di aerei supersonici soltanto che i Cinesi non sono d'accordo e neanche i Labrador. Per farvela corta sono riuscito ad ottenere d'all'autore solo queste 3 poesie che pubblichiamo, e solo se ne varra' la pena ne scrivera' altre 3 dipendera' dalle email dalle lettere. perche' e' stanco e.... ps un consiglio per chi non conoscesse questo Autore ,vi suggerisco di leggere l'ultimo capolavoro "clonate di vomito" che potete trovare in tutte le librerie del pianeta xy2
IL POETA DI TAXI DRIVER
Gelato
Sei buonissimo gelato mio
Con il tuo gusto unico
Mio solo mio
Qualche morso anche tuo amore mio del mio gelato
Ghiacciolo al limone
Ti specchi nella tua candida bellezza
Strizzando l'occhio alla fragola
Che ti invoglia a ingoiarlo
Fino in fondo alla gola
Profonda di gioia
Senza bidet
Correre senza meta nel riquadro economico
Scoprire che quello che possiedi
Che vedi
Che senti
Che dici
Non è tuo
E' compromesso dagli eventi
Sotterranei e fangosi
Di una realtà non tua
Ma sua
Che ti assale
Che non ti accorgi
Che ti mangia
E caca senza freni
Senza bidet
Digerendo anche Il più piccolo pezzettino di guanciale e colesterolo.
L'amico
Un amico ti tradisce, un traghettatore no.
ALMANACCO
Il sole sorge alle 11 ieri ha fatto tardi
tramonta a cavallo "verso del cavallo"
tramonta a cavallo "verso del cavallo"
Personaggi famosi nati oggi
nessuno, sono nati oggi, lasciagli fare qualcosa
nessuno, sono nati oggi, lasciagli fare qualcosa
Il santo
sangria tutte le pesche porta via
sangria tutte le pesche porta via
Il proverbio
i giorni della merla: 29 30 31 gennaio sono chiamati cosí perché: la merla è uscita con i merletti e ha detto "minchia che freddo" è tornata a casa e si è messa il cappotto.
i giorni della merla: 29 30 31 gennaio sono chiamati cosí perché: la merla è uscita con i merletti e ha detto "minchia che freddo" è tornata a casa e si è messa il cappotto.
Il Signor Impiegato Orazio
dello spazio
dello spazio
di Concetto e Assunta Precaria
Autore: Conti. Spettacolo di Fo
Titolo: Joan Padan a la descoverta de le Americhe - tecnica mista su tela 50x70
Unito in matrimonio con Orazia Colsenter, il figlio Subordinato ma tutti lo chiamano Sub, la figlia Coccolina ma tutti la chiamano cococo.Titolo: Joan Padan a la descoverta de le Americhe - tecnica mista su tela 50x70
I nonni, i signori Pension Minim, ma tutti li chiamano Minim e Pension.
La Biografia...
Germano Lanzoni nasce nel Vermounth nel 1969.
Nel 1985 si vede costretto a lasciare il Vermounth per l'Italia non riuscendo proprio ad imparare l'americano. -Lavora come cubista nelle cene di Gala preferibilmente su musiche classiche per arpa e mandolino.
- Lavora come prestanome per giri clandestini di riciclo dei tricicli.
- Lavora come strillone per la vendita dei quotidiani...
Una mattina del settembre 1998, mentre strillava all'angolo di una strada , venne notato per la sua potente voce da Peter J. Treffor, quello della Treffor&Treffor...
Esordì nel 2000 come voce ufficiale negli spot della spugna Spik e Span.
La notorietà esplode improvvisa facendolo figurare nel 2003 come uno degli uomini più potenti e ricchi del pianeta...
Nei primi mesi del 2005 investe tutto il suo patrimonio nella creazione di una linea d'intimo per donne over 70 con modelli disegnati da lui con maniacale fervore.
Negli ultimi mesi del 2005 fallisce.
Attualmente frequenta il Cicco Simonetta.
Pubblicità tà tà tà tà
Vincenzo Costantino "Chinaski"
...CHI E' SENZA PECCATO NON HA UN CAZZO DA RACCONTARE!
Raccolta di poesie e storie brevi libertarie, filosofia da marciapiede, bohème da tre soldi, storie metropolitane, semplici raccontate in filigrana. Riempitevi il bicchiere e iniziate il libro.
Link
www.sassetticultura.it
www.walterleonardi.net
www.carlofava.it
www.gianniresta.com
www.vincenzocostantinochinaski.it
www.spazioaurora.net
www.milanoclownfestival.tk
www.waltermaffeishow.com
www.comunitanuova.it
www.walterleonardi.net
www.carlofava.it
www.gianniresta.com
www.vincenzocostantinochinaski.it
www.spazioaurora.net
www.milanoclownfestival.tk
www.waltermaffeishow.com
www.comunitanuova.it
|
||||
|
Ridere da dentro
Ciao A tutti Sono Vitenzio Castelli Prisco di Vallesulbia, attore comico di fama internazionale. Ma qui, dove sono rinchiuso per omicidio, tutti mi chiamano Vito. Anzi, qui a San Vittore, se non mi chiamano Vito, io non mi giro neanche. Sono nato negli ani 70. Ed in quegli anni la velocità e la tecnologia facevano davvero paura. L’america faceva correre il Dragster, l’automobile coi ruotoni dietro e i pattini davanti, inutile e veloce come un razzo di legno...va veloce ma prima o poi brucia. Ma era questo il simbolo, andare dritto avanti e vaffanculo! L’America era appena uscita dal Vietnam e voleva dimenticarlo. Voleva guardare al futuro. Futuro, cazzo! Futuro! Veloce! Via dalla staticità della paura presente. Era piuttosto una paura transitoria che una paura radicata e atavica, una paura "dinamica" – paura di morire adesso? Cazzo mene frega, domani avrò paura di un’altra cosa! Futuro! Ed è la tecnologia che ci porta via dalla rabbia della paura statica! Nel 1971 un italiano, Federico Faggin, insieme ad altri 2 ragazzotti americani, Mazer e Hoff, che sembra il nome di un bagnoschiuma, tutti ingegneri INTEL, inventarono il microprocessore. Il MICROCHIP – - Minchia Fede, Figo! Cos’è? - è un microprocessore - figo! E a cosa serve? - ad effettuare centinaia di migliaia di calcoli al secondo! - ai reni? Questo computer aveva una memoria da 1.024 byte, cioè quanto un sms con scritto "sono in coda ma arrivo, c’è un traffico di merda". Esso era in grado di conservare i dati sino a quando non veniva interrotta l'alimentazione elettrica. Appena l’alimentazione mancava, i dati erano persi. Sono passati 35 anni e non è cambiato un cazzo. Nel frattempo a Palo Alto, in California, due giovani " hippie", Stephen Jobs e Stephen Wozniak, costruirono nel salotto dei genitori l'"Apple I", dando vita all'omonima azienda, battezzata come la casa discografica creata dieci anni prima dai Beatles. Erano Hippie e volevano che tutti potessero avere un computer a casa, come segno della libertà tecnologica. Libertà! Libertà! Meno schiavitù del lavoro! Si può lavorare da casa! Inchiodarono due assi di legno, collegarono la scheda alla tv e WOW! - Figo! Steve! - Siamo in California, Steve, si dice cool! - Cool! A che cosa serve? - ad effettuare centinaia di migliaia di calcoli al secondo! - Fi...Cool! Mi passi la canna? Questi due pionieri della tecnologia avevano visto giusto e la loro filosofia era quella di aiutare il mondo.... Ma due studenti universitari, William "Bill" Gates e Paul Allen, diedero vita a una piccolissima azienda che elaborava linguaggi per "computer": la Microsoft. Loro erano diversi dai Californiani, meno aperti e filantropi...e soprattutto un po’ minchioni. Si racconta che un tizio una sera ha raccontato al suo amico Bill Gates - Ieri ho conosciuto una bella figa in discoteca.... - Bill - Wow!!!! La invito a casa mia,le offro una cosa da bere,e comincio a baciarla. - Ueeehhheeehhhè! Lei mi fa ""Spogliami" - Ueeehhhheeehhhheheehheehhee!! E io la spoglio completamente,la sollevo e sbatto sulla scrivania - Ueeehhhheeehhhheheeheheheheheehhee!! Cade tutto giu, la lampada, le penne, la tastiera del mio pc..... - Figo!!!! E che processore hai?!?!?! Ma le idee a loro non mancavano! Bill Gates inventò l’email nel 1979! Scrivevi un messaggio sul computer e non c’era bisogno di batterlo a macchina o scriverlo a mano! Era li, sul monitor. Pronto da spedire! Il problema era che non c’era ancora internet, ed ogni spedizione di messaggio comprendeva la spedizione di tutto il computer, il che risultò un po’ costoso. Ma tutto correva lo stesso! Le macchine presero vita e forme diventando sempre più complesse E il mercato prese a ruotare intorno ad esse. Si poteva pensare a meno lavoro e più libertà! Quello che facevi in 8 ore, potevi risolverlo in 4 ed avere mezza giornata da dedicare alla tua vita! Eccezionale! Libertà, Progresso, Tecnologia! La tecnologia doveva superare la paura! Il computer doveva soccorrere l’uomo e portarlo avanti, veloce! Alla FIAT, primo stabilimento robotizzato e computerizzato d’Italia, nel 1980 hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia Le prestazioni di uno solo permettevano di fare il lavoro di cento impiegati Appena accesi hanno licenziato tutta l'alfa romeo e la innocenti... E poi ditemi se dovevano mettere me in galera.... Alessio Tagliento
|
||||
|
Il collaudatore di nasi di Paolo Brandolini
Da quando Ludwig von Heppensteil era un bimbo di
cinque o sei anni, essere un accordatore di nasi fu "il
sogno".Trent'anni dopo la realtà aveva superato la più rosea delle previsioni: Ludwig era l'unico, famoso, universalmente riconosciuto accordatore di nasi. Il suo studio, laboratorio, sala operatoria era situato nel più bel superattico del centro di Vienna e la clientela andava dalle persone comuni ai personaggi più importanti del globo. Alcuni si rivolgevano a Ludwig perché quando starnutivano emettevano suoni disarmonici. Il luminare si armava di particolari chiavette da lui progettate e in quattro e quattr'otto i suoni sgraziati divenivano dolci melodie. Ci fu poi il caso di un potente capo di stato che volle modulare il proprio starnuto sulla musica dell'inno nazionale del paese o la super diva t.v. che si compiaceva quando al posto di un banale etcì tutti potevano udire uscire dal naso un Bene! Brava! Con applauso incorporato. Tante furono le richieste bizzarre per cambiare il suono emesso dal proprio naso: i burloni volevano l'esplosione di un proiettile, un "cucuuu", un giro giro tondooo. I romantici amavano i "rose rosse per teeee" oppure una strofa poetica di Jaques Prevert. Agli sportivi usciva un roboante "gooooooal" piuttosto che un "Sarti, Burgnic, Facchetti, Tagnin ecc. ecc". L'intervento che rese il nome di Ludwig von Heppensteil degno di essere tramandato ai posteri fu quello per eliminare il problema di un alto prelato di cinquantotto anni: un terrificante pernacchio che vibrava al quinto grado della scala Mercalli. Dopo un'intera notte di auscultazioni, radiografie, improperi ed altri esami clinici si udì netta l'esclamazione: "Capperozzi di cercopiteco! Ci sono!". La diagnosi fu semplice e precisa: all'età di quindici anni in un pomeriggio piovoso dell'ottobre 1948, il nostro prelato inalò per errore un tafano che, mummificatosi in un anfratto della narice sinistra causava l'antipatico disturbo. Due martellatine, un colpo di lima, e qualche giro di chiavetta del ventisei ed ecco il miracolo realizzato! L'importante naso da quel momento al posto del pernacchione faceva udire la famosa "Messa di requiem" eseguita dalla "Philarmonica di Belluno". |
||||
 |
Arte
L'artista Conti, elogiato dalla critica, espone le sue opere alla rotonda della Besana in Via della Besana, 1 Milano - dal 18 febbraio 2007 al 15 giugno 1963 - dalle ore 7.00 7.30 all'imbrunire
stravolti i visitatori
L'artista Conti - foto: Conti
Detti fatti
- Non c'è primo piano se non togli la mano
- Rispetta la pecora se vuoi la seta
- Abbraccia gli agnelli se vuoi salire su una duna
- Non c'è naso senza peli
Menù dell'Osteria - osteria
Menù/menù mangi menù spendi
Menù/menù mangi menù spendi
Macrolegumi - foto: C.Tedesco
Menu' di carnevale carnevale pesce non vale
Antipasto Arlecchino: verra' servito da due padroni
Pasta buttata 8 minuti fa,siete arrivati tardi
Linguine che leccano il.... ai due padroni
Minestra di farro per braccio di ferro
con dentro qualche Olivia e un pisellino
Capelli d'Angelo Ciccognani gli ultimi che gli sono rimasti neri
Capelli di Flavio Pirini sono finiti
Pesce spada vestito da zorro
Tonno travestito da Tonna "un bel trancio di tonna"
Calzone travestito da pantalone con pomodoro 36 carati e battuto di basilico all'asta
Insalata russa e non smette
Frittelle chiacchiere e distintivi
Spumante prosecco vestito da falso magro
alla fine pulcinella si alza la gonnella
Walter Leonardi
Flavio Pirini dialoghi
Flavio Pirini dialoghi
- F Hai sentito che la Moratti vuol mettere i ticket?
- W Bé... coi ticket mangi gratis.
- Ma no quei ticket lì, gli altri.
- Ah quelli sanitari. Ma non li avevano tolti?
- Il cervello ti hanno tolto. Non quei ticket lì. Vuole far pagare l'ingresso per entrare a Milano.
- Ah. Come allo zoo.
- Esatto.
- Ma scusa, la Moratti non era all'istruzione?
- Sì, e Berlusconi è presidente. È cambiato il governo no?!
- Ma quando?! Non mi sono accorto. E adesso chi c'è?
- Prodi a Roma e la Moratti a Milano.
- Han trasferito il ministero dell'istruzione a Milano?
- Ma no! Solo la Moratti. È venuta a Milano e l'han fatta sindaco.
- Eh la madonna! Che ticket ha pagato?!
- F Hai sentito che Adriano sta sempre in Brasile?
- W E cosa fa in Brasile?
- Che ne so, i fatti suoi. Poi viene qui e va a far le feste sul lago.
- E bé a Milano ci son le polveri sottili.
- Sì, anche alle feste ci son le polveri sottili.
- È inquinato anche il lago!?
- Ma no, alle feste... lascia perdere, comunque è di moda, van tutti al lago. George Clooney. Si è sposato Tom Cruise.
- George ha sposato Tom?! Sono fru fru, te l'avevo detto!
- Ma no! (fru fru?) Vabbè comunque ad Adriano gli han dato un sacco di soldi, viene qua e non fa niente.
- Va bè ma lui fa sempre quello che vuole.
- E intanto paghiamo noi
- Io e te?
- Noo! Il pubblico, la gente.
- Bè comunque Celentano non m'è mai piaciuto...
Congela il padre e la madre
Congela in vetrina - foto: Conti
Congelata una pensione per un paio d'anni.La singolare operazione finanziaria é riuscita ad un sessantenne di Aosta
Pasta dei Lettori
dalla farina del vostro sacco...E come per incanto, m'invento...
Senza trucchi e senza inganni, ecco che io sono...
Sono colei che maledico e acclamo
..che odio e che amo.
M'invento un'amore che non ho e Dio sa come vorrei...
Resisto per vivermi ma non vivo per resistere e spiando la mia sorte m'invento
mentre invecchio e rido...
